Unsa ang Himsog sa usa ka Relasyon?

Kontento

• Unsa ang hitsura niini
• Ablihi ang komunikasyon
• Pagsalig
• Usa ka pagbati sa imong kaugalingon ingon usa ka bulag nga tawo
• Pagkamausisaon
• Nagbulag ang oras
• Pagkadula o pagkagaan sa kasingkasing
• Pisikal nga pagkasuod
• Pagtinabangay
• Resolusyon sa panagsumpaki
• Mga bandila nga pula nga relasyon
• Ang usa ka pagsulay sa pagpugong o pagbag-o sa lain
• Wala gitahod sa imong kaparis ang imong mga utlanan
• Dili ka mogugol og daghang oras nga magkauban
• Dili parehas ang gibati sa relasyon
• Gisulti nila ang mga dili maayo o makadaot nga mga butang bahin kanimo o sa uban
• Wala ka gibati nga nadungog sa relasyon
• Nahadlok ka sa pagpahayag sa dili pagsinabtanay
• Wala ka gibati nga malipayon o komportable sa imong kauban
• Ang mga dili pagsinabtanay o paghisgot dili moadto bisan diin
• Mga pangutana nga ipangutana sa imong kaugalingon
• Himsog ba ang inyong relasyon?
• Mga tip alang sa pagtukod sa usa ka labi ka lig-on nga relasyon
• Paghangup sa mga pagkalainlain sa matag usa
• Hunahunaa ang ilang panan-aw
• Pagsulbad sa mga problema isip usa ka tem
• Pagpangayo alang sa kung unsa ang imong gusto, ug parehas nga andam sa pagpamati sa ilang mga gusto
• Sulayi nga magkauban ang bag-o
• Paghisgut sa imong mga katuyoan ug damgo
• Sa ubos nga linya

Kung adunay o gusto ka usa ka romantikong relasyon, tingali gusto nimo ang usa nga himsog, dili ba? Apan unsa ang usa ka himsog nga relasyon, eksakto?

Aw, nag-agad ra.

Ang himsog nga relasyon dili parehas alang sa tanan tungod kay ang mga tawo adunay lainlaing mga panginahanglanon. Ang imong piho nga mga kinahanglan sa palibot sa komunikasyon, sekso, pagmahal, wanang, gipaambit nga mga kalingawan o mithi, ug uban pa mahimo’g magbag-o sa tibuuk kinabuhi.

Mao nga, ang usa ka relasyon nga molihok sa imong 20s mahimo nga dili sama sa relasyon nga gusto nimo sa imong 30s.

Ang mga relasyon nga dili nahiuyon sa labi ka tradisyonal nga mga kahulugan sa usa ka relasyon mahimo’g himsog. Pananglitan, ang mga tawo nga nagbansay sa polyamory o pamatasan nga nonmonogamy mahimong ipasabut ang usa ka himsog nga relasyon nga medyo lahi kaysa mga tawo nga nagbuhat og monogamy.

Sa laktod, ang "himsog nga relasyon" usa ka halapad nga termino tungod kay kung unsa ang hinungdan nga molambo ang usa ka relasyon nagdepende sa mga panginahanglanon sa mga tawo dinhi.

Bisan pa ang pila ka hinungdanon nga mga timailhan nagpakita sa maayong pag-uswag sa mga relasyon.

Unsa ang hitsura niini

"Usa ka butang nga labi nga gibahinbahin sa mga himsog nga relasyon mao ang pagpahiangay," ingon ni Lindsey Antin, usa ka therapist sa Berkeley, California. "Nahiangay sila sa mga kahimtang ug ang kamatuuran nga kanunay kaming nagbag-o ug nag-agi sa lainlaing mga hugna sa kinabuhi.

Ania ang usa ka pagtan-aw sa uban pang mga timaan sa himsog nga mga relasyon.

Ablihi ang komunikasyon

Ang mga kauban sa himsog nga relasyon kasagarang naghisgot bahin sa mga butang nga nahinabo sa ilang kinabuhi: mga kalampusan, kapakyasan, ug tanan taliwala.

Kinahanglan nga komportable ka nga maghisgut bahin sa bisan unsang mga isyu nga moabut, gikan sa mga butang nga nahinabo sa adlaw-adlaw nga kinabuhi, sama sa stress sa trabaho o higala, hangtod sa labi ka grabe nga mga isyu, sama sa mga simtomas sa kahimsog sa pangisip o kabalaka sa pinansya.

Bisan kung adunay sila lain nga opinyon, maminaw sila nga wala paghukum ug unya ipaambit ang ilang panan-aw.

Ang komunikasyon moadto sa parehas nga paagi. Mahinungdanon usab nga imong mabati nga ilang ipamulong ang ilang kaugalingon nga mga kabalaka o panghunahuna sa ilang pag-abut.

Ang mga tawo nga wala’y pagsinabtanay nga relasyon mahimo’g magbutang labi pa nga bili sa mga pagsusi sa emosyonal ug kanunay nga komunikasyon bahin sa kung unsa ang nahinabo sa ubang mga kauban.

Pagsalig

Ang pagsalig naglangkit sa pagkamatinuoron ug integridad. Dili nimo gitago ang matag usa sa matag usa. Kung magkalain ka, dili ka mabalaka bahin sa ilang paggukod sa ubang mga tawo.

Apan ang pagsalig molapas sa pagtuo nga dili sila manglimbong o magbakak kanimo.

Gipasabut usab niini nga gibati nimo nga luwas ug komportable ka sa kanila ug nahibal-an nga dili ka nila pasakitan sa pisikal o emosyonal. Nahibal-an nimo nga naa sa ilang hunahuna ang imong labing kaayo nga interes apan gitahod ka usab nila aron maawhag ka nga mohimo sa imong kaugalingon nga mga kapilian.

Usa ka pagbati sa imong kaugalingon ingon usa ka bulag nga tawo

Ang himsog nga relasyon labi nga gihulagway nga magkadungan. Ang pagsinabtanay nagpasabut nga nagsalig ka sa usag usa alang sa pagsuporta sa us aka us aka pagpadayon sa inyong pagkatawo ingon usa ka talagsaon nga indibidwal.

Sa ato pa, balanse ang inyong relasyon. Nahibal-an nimo nga adunay ka ang ilang pag-uyon ug gugma, apan ang imong pagsalig sa kaugalingon wala magsalig sa kanila.Bisan kung naa ka alang sa usag usa, dili ka magsalig sa matag usa aron makuha ang tanan nimong mga panginahanglanon.

Adunay ka pa mga higala ug mga koneksyon sa gawas sa relasyon ug paggahin og panahon sa pagpangita sa imong kaugalingon nga mga interes ug kalingawan.

Pagkamausisaon

Ang usa ka hinungdanon nga kinaiya sa himsog, dugay nga gugma mao ang pagkamausisaon.

Kini nagpasabut nga interesado ka sa ilang mga hunahuna, katuyoan, ug adlaw-adlaw nga kinabuhi. Gusto nimong tan-awon sila nga motubo ngadto sa ilang labing kaayo nga kaugalingon. Wala ka gitakda kung kinsa sila kaniadto o kung kinsa ang gihunahuna nimo nga unta sila.

"Naghimo kamo mga nabalhin nga panghunahuna bahin sa matag usa," dugang ni Antin.

Ang pagkamausisaon nagpasabut usab nga andam ka nga ikonsiderar o hisgutan ang bahin sa mga pagbag-o sa istraktura sa imong relasyon kung ang mga aspeto sa imong naana nga relasyon dili kaayo katagbawan. Nag-upod usab kini realismo. Nakita nimo sila alang sa kung kinsa gyud sila ug nagpakabana sa kana nga tawo, dili usa ka gihimong ideal nga bersyon sa kanila.

Nagbulag ang oras

Kadaghanan sa mga tawo nga adunay himsog nga relasyon ang nag-una ang paggahin og oras nga magkauban, bisan kung ang kadugayon sa oras nga inyong gigugol nga magkalainlain depende sa personal nga mga panginahanglanon, trabaho ug uban pang mga pasalig, kahikayan sa pagpuyo, ug uban pa.

Apan nahibal-an usab nimo ang panginahanglan alang sa kaugalingon nga wanang ug oras sa imong kaugalingon. Tingali gigugol nimo kini nga oras sa pag-relaks nga solo, pagpadayon sa usa ka kalingawan, o pagtan-aw sa mga higala o pamilya.

Bisan unsa ang imong buhaton, dili nimo kinahanglan nga mogahin matag higayon nga magkauban o motoo nga ang imong relasyon nag-antos kung mogahin ka og panahon nga magkalain.

Pagkadula o pagkagaan sa kasingkasing

Mahinungdanon ang paghatag oras alang sa kalingawan ug spontaneity kung husto ang kahimtang. Kung mahimo ka nga magkatawa ug magkatawa nga magkahiusa, kana usa ka maayong timailhan.

Usahay ang mga hagit o kagul-anan sa kinabuhi mahimong makaapekto sa usa o sa inyong tanan. Kini mahimo’g temporaryo nga mabag-o ang tono sa inyong relasyon ug maglisud nga magkasinabtanay sa usag usa sa inyong naandan nga pamaagi.

Apan ang pagpaambit sa labi ka gaan nga mga gutlo nga makatabang sa paghupay sa tensiyon, bisan sa daklit, nagpalig-on sa inyong relasyon bisan sa mga lisud nga panahon.

Pisikal nga pagkasuod

Ang pagkasuod kanunay nagtumong sa sekso, apan dili kanunay. Dili tanan nalipay o gusto sa pakigsekso. Mahimo’g himsog ang imong relasyon kung wala kini - basta pareho ka sa parehas nga panid bahin sa pagtagbaw sa imong mga panginahanglan.

Kung wala sa inyong interes nga makigsekso, ang pisikal nga pagkasuod mahimong maglakip sa paghalok, pag-hug, pag-uupod, ug pagtulog nga magkauban. Bisan unsang lahi nga pagkasuod ang imong gibahin, hinungdanon ang pisikal nga pagkonektar ug pagbugkos.

Kung parehas ka nga nalipay sa pakigsekso, ang imong pisikal nga relasyon labi ka himsog kung ikaw:

• komportable nga magsugod ug magsulti bahin sa sekso
• positibo nga makontrol ang pagsalikway
• mahimong hisgutan ang mga pangandoy
• mobati nga luwas ipahayag ang imong interes sa kapin o kulang nga sekso

Ang himsog nga pagkasuod gilakip usab sa pagrespeto sa mga kinutuban sa sekswal. Kauban niini:

• dili pagpamugos sa mga kauban bahin sa sekso o piho nga mga buhat sa sekso kung giingon nila nga dili
• pagpakigbahin sa kasayuran bahin sa ubang mga kauban
• paghisgot sa mga hinungdan sa peligro sa sekswal

Pagtinabangay

Ang usa ka kusganon nga relasyon mahimong ikonsiderar nga usa ka tem. Nagtinabangay ka ug nagsuporta sa usag usa, bisan kung wala nimo makita ang mata sa usa ka butang o adunay mga katuyoan nga dili parehas.

Sa laktod nga pagkasulti, adunay balik ang matag usa. Nahibal-an nimo nga mahimo ka modangup sa kanila kung naglisud ka. Ug andam ka kanunay sa pagtanyag suporta kung gikinahanglan ka nila.

Resolusyon sa panagsumpaki

Bisan sa usa ka himsog nga relasyon, adunay ka panalagsa nga dili pagsinabtanay ug mobati nga nasagmuyo o nasuko sa matag usa matag karon ug unya. Kana hingpit nga normal. Dili kini gipasabut nga dili maayo ang inyong relasyon.

Ang hinungdanon mao kung giunsa nimo masulbad ang panagsumpaki. Kung mahimo nimong hisgutan ang imong kalainan sa matinahuron, matinuoron, ug uban ang pagtahud, naa ka sa tama nga dalan.

Ang mga kauban nga naghisgot sa panagbangi nga wala paghukum o pagtamay kanunay makapangita usa ka pagkompromiso o solusyon.

Mga bandila nga pula nga relasyon

Ang imong relasyon kinahanglan maghatag sa usa ka pagbati sa katagbawan, kalipayan, ug koneksyon. Kung hilig nimo nga mobati nga labi ka nabalaka, naguol, o dili malipayon sa palibut sa imong kapikas, tingali naglisud ang imong relasyon.

Ang mga timailhan sa dili maayo nga mga relasyon mahimo magkalainlain, busa kini nga lista dili lakip ang tanan. Apan mahimo’g makatabang kini nga ipunting ang pila nga mahimo’g mga isyu.

Ang usa ka pagsulay sa pagpugong o pagbag-o sa lain

"Wala gyud namon makontrol ang pagbag-o sa laing tawo," ingon ni Antin.

Kung nabalaka ka bahin sa usa ka piho nga pamatasan, kinahanglan nimo nga mobati nga igo nga komportable aron madala kini. OK ra nga ipahayag ang imong gibati ug hangyoa sila nga ikonsiderar ang paghimo og mga pagbag-o. Apan dili OK nga isulti kanila kung unsa ang buhaton o pagsulay nga pugngan ang ilang pamatasan.

Kung gibuhat nila ang usa ka butang nga nakahasol gyud kanimo ug dili nimo kini madawat, ang relasyon mahimo’g wala’y potensyal nga pangdugay.

Wala gitahod sa imong kaparis ang imong mga utlanan

Ang mga utlanan mahimong magdula sa imong relasyon, gikan sa matinahuron nga komunikasyon hangtod sa mga panginahanglanon sa pagkapribado. Kung nagtakda ka usa ka utlanan ug giduso nila kini o gipugos nga usbon kini, kana usa ka grabe nga pula nga bandila.

Tingali nakaingon ka, "Kinahanglan nako ang personal nga wanang sa akong pagpauli gikan sa trabaho. Nalipay ako nga makita ka, apan kinahanglan nako nga mag-de-stress una sa bisan unsang pisikal nga pagmahal. "

Apan nagpadayon sila sa pag-abut kanimo sa imong pag-abut sa balay, nga gisulayan ka paghalok ug paghatud kanimo sa kwarto. Kung imong giingon nga dili, mangayo sila pasaylo ug giingon nga "dili nila mapugngan ang ilang kaugalingon."

Mahimo nimo kini nga biyaan ingon usa ka timaan sa pagmahal ug ipadayon ang pagsulti sa utlanan, gilauman nga makuha nila kini sa katapusan. Apan ang ilang pamatasan nagpakita sa kawalay pagtahod sa imong mga kinahanglanon.

Dili ka mogugol og daghang oras nga magkauban

Ang mga relasyon kanunay nga naugmad kung ang mga tawo nalipay sa kompanya sa matag usa ug gusto nga mogugol bisan labi pa nga oras nga magkauban. Ang mga hitabo sa kinabuhi usahay makababag sa imong oras nga magkauban, apan kini nga mga pagbag-o sagad nga temporaryo.

Mahimong naglisud ang inyong relasyon kung kanunay ninyong makita ang gamay sa usag usa nga wala’y tin-aw nga hinungdan, sama sa mga kalisud sa pamilya o daghang mga responsibilidad sa trabaho.

Ang uban pang mga timaan sa pasidaan nag-upod sa pamati nga layo sa usag usa o nahupayan kung wala kamo mag-uban. Mahimo pa nimo nga pangitaon ang mga pasumangil aron malikayan ang paggahin og oras nga magkauban.

Dili parehas ang gibati sa relasyon

Ang himsog nga mga relasyon adunay kalagmitan nga balanse. Mahimong parehas ka nga nag-ambit sa panalapi, o nagbalanse sa usa ka gamay nga kita pinaagi sa pagpadagan sa daghang mga buluhaton.

Apan ang pagkaparehas sa relasyon mahimo usab nga may kalabutan sa dili mahikap nga mga butang, sama sa pagmahal, komunikasyon, ug mga gipaabut sa relasyon.

Ang mga panahon sa dili managsama nga panghitabo mahimong mahitabo matag karon ug unya. Ang usa sa imo mahimong temporaryo nga mawad-an sa imong kinitaan, makigbisog sa pagtabang sa mga buluhaton sa balay tungod sa sakit, o mobati nga dili kaayo nahigugma tungod sa tensiyon o uban pang kagubot sa emosyon.

Apan kung ang imong relasyon kanunay mobati nga dili balanse sa bisan unsang paagi, mahimo kini problema.

Gisulti nila ang mga dili maayo o makadaot nga mga butang bahin kanimo o sa uban

Wala sayup sa pagpakita og kabalaka kung ang imong kaparis naghimo og usa ka butang nga gikabalak-an ka. Apan sa usa ka himsog nga relasyon, kinatibuk-an nag-amping ang mga kauban aron mapahayag ang ilang gibati sa makatabang, mabungahon nga paagi.

Dili himsog ang kanunay nga pagpanaway sa matag usa o pagsulti nga gituyo nga makadaot nga mga butang, labi na ang bahin sa kaugalingon nga mga kapilian, sama sa pagkaon, sinina, o mga pinalabi nga programa sa TV. Ang pagsaway nga gipakaingon nimo nga naulaw ka o dili maayo sa imong kaugalingon sa kasagaran wala’y sangputanan.

Timan-i usab kung giunsa nila gihisgutan ang bahin sa uban. Ang inyong relasyon sa usag usa mahimo’g ingon hingpit nga himsog, apan kung mogamit sila og sinultian nga pagdumot, pagpanamastamas, o paghimo’g diskriminasyon nga mga pulong bahin sa uban, hunahunaa kung unsa ang gisulti sa kini nga pamatasan bahin kanila ingon usa ka tawo.

Wala ka gibati nga nadungog sa relasyon

Tingali wala nimo gibati nga nadungog tungod kay daw wala sila interes sa pagdala nimo usa ka problema o pagpaambit sa usa ka butang nga naa sa imong hunahuna. O tingali maglisud ka sa pagpaambit sa imong opinyon o paghisgut bahin sa mga seryoso nga isyu tungod kay nabalaka ka nga ila ra ikaw ipadayon.

Ang sayup nga pakigsulti mahimong mahitabo, siyempre. Apan kung ikaw buhata pag-istoryahan pinaagi sa usa ka isyu ug ingon sila madawat apan wala maghimo bisan unsang pagbag-o o ingon nga hingpit nga nakalimtan kung unsa ang imong gihisgutan sa sunod nga adlaw, kana usa usab ka timaan sa pasidaan.

Nahadlok ka sa pagpahayag sa dili pagsinabtanay

Ang mga kauban kinahanglan kanunay mobati nga luwas nga adunay kaugalingon nga mga opinyon, bisan kung kini gipasabut nga dili sila uyon. Kung ang imong kapikas motubag sa imong (lahi) nga panan-aw nga adunay pagtangtang, pagtamay, o uban pang kabastusan, kanunay kini nagsugyot nga dili nila respetohan ka o ang imong mga ideya.

Kung nakit-an nimo ang imong kaugalingon nga gi-censor ang tanan nimo nga gisulti tungod kay nabalaka ka sa ilang reaksyon, o gibati nga "naglakaw ka sa mga talinis sa itlog" adlaw-adlaw, ingon sa giingon ni Antin, tingali panahon na nga magpangayo propesyonal nga tabang.

Kung nahadlok ka sa pisikal o berbal nga pag-abuso, pakigsulti sa usa ka therapist sa labing dali nga panahon. Ayaw pagpanuko sa pagtabang sa mga higala ug pamilya alang usab sa dugang nga suporta.

Wala ka gibati nga malipayon o komportable sa imong kauban

Alang sa daghang mga tawo, ang mga punoan nga katuyoan sa relasyon adunay kauban nga pagdugang kalipay ug katagbawan sa kinabuhi. Kung gibati nimo nga dili komportable o dili malipayon sa tanan nga panahon, ang relasyon mahimo nga dili matuman ang imong mga kinahanglanon.

Mahitabo kini bisan kung pareho nimong gibutang ang paningkamot sa relasyon. Ang mga tawo nagbag-o sa paglabay sa panahon, busa ang gibati nga dili matagbaw ug napiit dili kinahanglan magpasabut nga bisan kinsa sa inyong nabuhat nga bisan unsang "sayup." Tingali nahimo ka nga lainlaing mga tawo nga dili na maayo nga magkahiusa.

Ang mga dili pagsinabtanay o paghisgot dili moadto bisan diin

Ang himsog nga kasulbaran sa panagbangi kasagarang mosangput sa mga solusyon o pagkompromiso. Ang pagpadayon sa usa ka relasyon usa ka nagpadayon nga proseso, mao nga tingali dili nimo mahuman dayon ang tanan. Apan sa kasagaran nabati nimo ang maayo sa imong panagsulti pagkahuman. Kasagaran makita nimo ang pipila nga pag-uswag.

Sa kinatibuk-an dili kini usa ka maayong timailhan kung makita nimo ang imong kaugalingon nga nakigsulti sa mga lingin o bahin sa parehas nga mga isyu sa tanan nga oras. Tingali wala'y bisan unsang pag-uswag, bisan kung giunsa nimo gihisgutan ang bisan unsang butang. Tingali sa ulahi gisirhan ka nila.

Mga pangutana nga ipangutana sa imong kaugalingon

Lisud nga gamiton ang parehas nga mga sumbanan sa matag relasyon. Bisan pa, kung gipangita nimo ang panudlo kung himsog ang imoha, adunay pipila ka mga butang nga mahimo nimo pangutan-on ang imong kaugalingon ingon usa ka klase nga pagsulay sa kaugalingon.

Himsog ba ang inyong relasyon?

Pangutan-a imong kaugalingon:

• Giawhag ba ko sa akong kauban nga magtubo?
• Nag-ambitay ba kita mga katuyoan alang sa umaabot?
• Gusto ba naton ang parehas nga klase nga relasyon?
• Mahimo ba ako nga kauban ko sila?
• Gidawat ko ba sila kung kinsa sila?
• Kita ba naghatag ug nagkuha sa usag usa nga patas nga parehas?
• Maayo ba ang akong kinabuhi kauban nila dinhi?
• Adunay ba kahulogan ang among pag-uban?

Kung kadaghanan imong gitubag oo, tingali lig-on ang inyong relasyon.

Mga tip alang sa pagtukod sa usa ka labi ka lig-on nga relasyon

Kung ang pipila (o daghang) sa relasyon nga pula nga mga bandila nakapauli sa balay, ang pagtambag sa mga magtiayon mahimong usa ka maayong lakang.

"Ang therapy sa mga magtiayon bahin sa duha ka mga tawo nga nangabut aron magtrabaho sa ilang kaugalingon," ingon ni Antin. Ang pagkuha tabang wala magpasabut nga napakyas ka. Kini nagpasabut nga gusto nimong magtrabaho sa pagpaayo, alang sa inyong kaugalingon ug alang sa usag usa.

Apan bisan ang labing himsog nga mga relasyon usahay makagamit us aka gamay nga dugang nga trabaho. Niini ang pipila ka mga tip aron maseguro nga ang mga butang magpabilin sa husto nga agianan.

Paghangup sa mga pagkalainlain sa matag usa

"Mahimo sila nga ambisyoso, samtang labi ka sa usa ka homebody," ingon ni Antin. "Apan kini usa ka maayo nga dinamiko, tungod kay ang usa sa inyo mahimo’g magpasiugda sa kalihokan o mogawas ug magsuroy-suroy, samtang ang usa sa inyo malingaw sa oras ug ipadayon ang sunog sa balay."

Hunahunaa ang ilang panan-aw

"Mangin mausisaon sa paagi nga ilang gibuhat ug makita ang mga butang imbis nga paningkamutan nila nga makita nila ang mga butang sa imong paagi," girekomenda ni Antin.

Pagsulbad sa mga problema isip usa ka tem

"Magtinabangay sa pagsulbad sa mga problema, imbis nga himuong problema sa matag usa," ingon ni Antin.

Pagpangayo alang sa kung unsa ang imong gusto, ug parehas nga andam sa pagpamati sa ilang mga gusto

Tingali dili ka kanunay magkauyon, apan kana okay ra. Duha ka lainlaing tawo, pagkahuman. Ang pagpangita sa usa ka pagkompromiso mao ang hinungdanon.

Sulayi nga magkauban ang bag-o

Kung ang imong relasyon maorag lipas o ingon wala kini padulngan, pagsulay dad-a kini bisan diin aron makita kung unsa ang nahinabo. Ang us aka pagbag-o sa talan-awon usahay makapabag-o sa imong panan-aw.

Paghisgut sa imong mga katuyoan ug damgo

Makatabang kini kanimo nga magkonektar pag-usab ug masiguro nga nakapaambit ka usab sa parehas nga mga paglaum ug mithi.

Sa ubos nga linya

Ang usa ka gipaambit nga gugma sa spelunking ug usa nga gusto sa us aka pagkaon sa India mahimong nakatabang kanimo nga makit-an ang imong kaparis, apan kini nga mga hinungdan wala’y kalabutan sa pagpadayon nga himsog ang inyong relasyon sa paglabay sa panahon.

Sa katapusan sa adlaw, kinahanglan nga kamo adunay pagsalig sa matag usa ug mobati nga luwas nga magkauban. Kinahanglan nimo nga tuohan ang imong kaarang nga makakat-on ug magdungan nga magtubo.

Kung nabalaka ka bahin sa imong relasyon o nagtuo nga dili kini kusog sama kaniadto, pagsalig sa imong mga kinaiyanhon ug susihon kung unsa ang gipasabut sa kini nga mga pagbati. Ang usa ka therapist mahimong makatabang sa pagtanyag sa paggiya kung kanus-a mahimong daghang tabang ug kung kanus-a magpadayon.

Si Crystal Raypole kaniadto nagtrabaho ingon usa ka magsusulat ug editor alang sa GoodTherapy. Ang iyang mga natad sa interes gilakip ang mga sinultian ug literatura sa Asya, paghubad sa Hapon, pagluto, natural nga syensya, positibo sa sekso, ug kahimsog sa pangisip. Sa partikular, siya komitado nga tabangan nga maminusan ang stigma sa mga isyu sa kahimsog sa pangisip.