Giunsa ang Pagpangita ug Pagtubag sa Emosyonal nga Blackmail

Kontento

• Unsa ang gipasabut?
• Giunsa kini molihok
• 1. Pangayo
• 2. Pagsukol
• 3. Pagpamugos
• 4. Mga hulga
• 5. Pagsunod
• 6. Pagsubli
• Kasagaran nga mga pananglitan
• Mga Silot
• Mga nagsilot sa kaugalingon
• Mga Nag-antos
• Tantalizers
• Giunsa kini pagtubag
• Una, ilha kung unsa ang dili emosyonal nga blackmail
• Pagpadayon nga kalma ug paglihok
• Pagsugod sa usa ka panagsulti
• Ilha ang imong mga hinungdan
• Ilista sila sa pagkompromiso
• Kung kinahanglan nimo tabang karon
• Unsa man kung maghulga sila nga daoton ang ilang kaugalingon?
• Sa ubos nga linya

Unsa ang gipasabut?

Gihubit sa emosyonal nga blackmail ang usa ka estilo sa pagmaniobra diin gigamit sa usa ka tawo ang imong gibati ingon usa ka pamaagi aron makontrol ang imong pamatasan o mahaylo ka nga makita ang mga butang sa ilang gusto.

Susan Forward, usa ka therapist, tagsulat, ug lektyur, nagpasiuna sa termino sa iyang libro nga 1997, "Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You." Pinaagi sa paggamit sa mga case study, gibungkag niya ang konsepto sa emosyonal nga blackmail aron matabangan ang mga tawo nga mas masabtan ug malampasan ang kini nga klase nga pagmaniobra.

Gawas sa libro sa Forward, wala’y usa ka toneladang prangka nga impormasyon bahin sa emosyonal nga blackmail ug kung unsa ang gipasabut niini, mao nga naabut namon si Erika Myers, usa ka therapist sa Bend, Oregon.

Gihubit niya ang emosyonal nga pag-blackmail ingon maliputon ug mapanukmod. "Kini mahimo’g ingon pagpugong sa pagmahal, kasagmuyo, o bisan gamay nga pagbalhin sa sinultihan sa lawas," saysay niya.

Giunsa kini molihok

Sama sa tipikal nga blackmail, ang emosyonal nga blackmail naglambigit sa usa ka tawo nga naningkamot nga makuha ang gusto nila kanimo. Apan imbis nga magtago og mga tinago batok kanimo, gimaniobra ka nila sa imong gibati.

Sumala sa Pagpadayon, ang emosyonal nga blackmail mouswag pinaagi sa unom nga piho nga mga hugna:

1. Pangayo

Ang una nga yugto sa emosyonal nga blackmail naglangkob sa usa ka panginahanglan.

Mahimo nga tin-aw kini nga gisulti sa tawo: "Sa akong hunahuna dili na kinahanglan nga makig-uban ka sa mga so-and-so."

Mahimo usab nila kini himuon nga maliputon. Kung nakita nimo ang kana nga higala, nag-pout sila ug nagsulti nga sarkastiko (o wala gyud). Kung gipangutana nimo kung unsa ang sayup, giingon nila, "Dili ko gusto kung giunsa ka nila pagtan-aw. Sa akong hunahuna dili kini maayo alang kanimo. "

Siguro, gipanghimatuud nila ang ilang gipangayo bahin sa pag-atiman kanimo. Apan kini usa ka pagsulay gihapon nga pugngan ang imong gipili nga higala.

2. Pagsukol

Kung dili nimo gusto buhaton ang gusto nila, tingali mapugos sila.

Mahimo ka nga direkta nga moingon, "Dili ka nakaseguro, busa dili ako komportable nga tugutan ka nga magmaneho sa akong awto."

Apan kung nabalaka ka kung giunsa nila pagkuha ang usa ka patag nga pagdumili, mahimo ka nga labi ka makasukol pinaagi sa:

• "Nakalimot" aron ibutang ang gas sa awto
• gipasagdan nga biyaan ang imong mga yawi
• wala’y gisulti ug gilauman nga malimtan na nila

3. Pagpamugos

Gipahayag pa sa mga tawo ang mga kinahanglan ug pangandoy sa himsog nga relasyon. Sa usa ka normal nga relasyon, kung gipahayag nimo ang pagsukol, ang ubang tawo sa kasagaran motubag pinaagi sa paghulog sa isyu o paghimo’g paningkamot nga makit-an ang usa ka solusyon.

Ang usa ka blackmailer pugson ka aron matubag ang ilang gipangayo, tingali adunay daghang lainlaing mga pamaagi, lakip ang:

• gisubli ang ilang gipangayo sa us aka paagi nga maayo sila tan-awon (pananglitan, "Gihunahuna ko ra ang among umaabot")
• paglista sa mga paagi nga ang imong resistensya negatibo nga makaapekto sa ila
• pagsulti mga butang sama sa, "Kung gihigugma mo gyud ako, buhaton mo kini"
• pagsaway o pagpakaulaw kanimo

4. Mga hulga

Ang emosyonal nga blackmail mahimong maglambigit direkta o dili direkta nga mga hulga:

• Direkta nga hulga. "Kung mogawas ka kauban ang imong mga higala karong gabii, wala ako dinhi kung makabalik ka."
• Dili direkta nga hulga. "Kung dili ka mahimo nga magpabilin uban kanako karong gabii kung kinahanglan ko ikaw, tingali adunay uban."

Mahimo usab nila nga takpan ang usa ka hulga ingon usa ka positibo nga saad: "Kung magpabilin ka sa balay karong gabii, mas daghan ang among oras kaysa sa imong paggawas. Hinungdanon kini alang sa among relasyon. ”

Samtang kini ingon dili usa ka hulga, gisulayan ka pa nila nga maniobrahon. Samtang dili nila klarong gisulti ang mga sangputanan sa imong pagdumili, sila buhata nagpasabot padayon nga resistensya dili makatabang sa imong relasyon.

5. Pagsunod

Siyempre dili nimo gusto nga buhaton nila nga maayo ang ilang mga hulga, busa mohatag ka ug mohatag. Tingali naghunahuna ka kung ang ilang "hangyo" bisan pa kinahanglan ang imong pagsukol.

Ang pagtuman mahimo nga usa ka katapusan nga proseso, tungod kay gikapoy ka nila sa paglabay sa panahon nga adunay presyur ug mga hulga. Sa diha nga ikaw nagpadala, ang kagubot naghatag dalan sa kalinaw. Adunay sila kung unsa ang ilang gusto, mao nga sila mahimong labi ka buotan ug mahigugmaon - labing menos sa karon nga higayon.

6. Pagsubli

Kung gipakita nimo ang ubang tawo nga sa ulahi kaila nimo, nahibal-an nila kung unsa gyud ang pagdula sa mga susamang sitwasyon sa umaabot.

Paglabay sa panahon, ang proseso sa emosyonal nga blackmail nagtudlo kanimo nga mas dali ang pagtuman kaysa atubangon ang padayon nga pagpamugos ug mga hulga. Mahimong madawat nimo nga ang ilang gugma adunay kondisyon ug butang nga ilang ihikaw hangtod nga mouyon ka sa ila.

Mahimo pa nila mahibal-an nga ang usa ka piho nga klase sa hulga nga mas dali mahuman ang trabaho. Ingon usa ka sangputanan, kini nga sundanan tingali magpadayon.

Kasagaran nga mga pananglitan

Samtang ang mga emosyonal nga blackmailers kanunay nga naggamit us aka kombinasyon sa mga taktika, gipasa sa Unahan ang ilang mga pamatasan nga kasagarang nahiuyon sa usa sa upat nga punoan nga estilo:

Mga Silot

Ang usa nga naggamit taktika sa silot mosulti kung unsa ang gusto nila ug unya isulti kanimo kung unsa ang mahinabo kung dili ka motuman.

Kanunay kini nagpasabut nga direkta nga pagpanghulga, apan ang mga nagsilot mogamit usab sa pagsulong, kasuko, o hilum nga pagtambal aron pagmaniobra.

Ania ang usa ka pananglitan nga ikonsiderar:

Ningabut ang imong kauban ug gihagkan ka samtang naglakaw ka.

“Nakabaligya ako karon usa ka dako! Magsaulog kita. Panihapon, pagsayaw, pag-romansa… ”ingon nila nga adunay gisugyot nga kindat.

"Mga pahalipay!" ingon nimo. "Apan gikapoy ako. Naglaraw ko nga maligo og dugay ug magpahayahay. Komusta ugma? ”

Nagbag-o dayon ang ilang kahimtang. Gitunton nila ang hawanan, nga nagbunal sa mga pultahan samtang nangadto. Kung sundon nimo ug paningkamutan nga makigsulti kanila, nagdumili sila sa pagtubag.

Mga nagsilot sa kaugalingon

Ang kini nga matang sa emosyonal nga pag-blackmail usab adunay mga hulga. Hinuon, imbis nga hulgaon ka, gipatin-aw sa mga nagsuspenso sa kaugalingon kung unsa kasakit ang imong pagsukol sila:

• "Kung dili ka magpahulam sa akon salapi, mawala ang akong awto ugma."
• "Kung dili mo kami papuy-on, dili kami mapuy-an. Hunahunaa ang imong mga pag-umangkon! Kinsa ang nahibal-an kung unsa ang mahinabo kanila? Gusto ba nimo mabuhi niana? ”

Ang mga tawo nga ninggamit mga taktika sa pagsilot sa kaugalingon mahimong maghimo sa kahimtang aron kini maingon nga ang ilang mga kalisud mao ang imong kasaypanan aron mapasabut nimo nga labi ka hilig sa pagdumala ug pagtabang kanila.

Mga Nag-antos

Ang usa ka nag-antos kanunay ipahibalo ang ilang gibati nga wala’y pulong.

Kung nagtoo sila nga gibaliwala mo sila o gusto nimo nga buhaton nimo ang usa ka butang alang kanila, tingali wala silay isulti ug ipakita ang ilang dili pagkasadya sa mga ekspresyon sa:

• kasubo o pagkasubo, lakip na ang mga pagkunot, panghupaw, luha, o pagpahid
• kasakit o kahasol

Giingon kana, mahimo ka usab nila hatagan usa ka hingpit nga pagtudlo sa tanan nga nakatampo sa ilang pag-antos.

Pananglitan:

Sa miaging semana, nahisgutan nimo ang usa ka higala nga gusto nimo makit-an ang usa ka kauban sa kwarto alang sa imong haw-ang nga kwarto ug gilakip nga kaligoanan. Ang imong higala miingon, "Ngano nga dili mo ako tugoti nga magpuyo didto nga libre?" Gikataw-an nimo ang gisulti, naghunahuna nga kini usa ka komedya.

Karon, gitawag ka nila, nga naghilak.

"Dili ako malipayon. Halos dili ako makagawas sa kama, ”ingon nila. "Una kana nga makalilisang nga pagkabungkag, karon ang akong makaluluoy nga mga kauban sa trabaho - apan dili ako makahunong, wala ako makatipig. Kinahanglan ra nako ang maayong butang nga mahitabo. Dili ko makaya nga ingon niini. Kung adunay pa lang ako puy-anan nga makadiyot, diin dili ako mobayad abang, sigurado ako nga labi akong nabati. "

Tantalizers

Ang pila ka lahi sa emosyonal nga pag-blackmail ingon labi ka buotan nga lihok.

Ang usa ka tantalizer naghawid sa mga gantimpala sa imong ulo aron makakuha gikan kanimo, nga nagtanyag sa pagdayeg ug pagdasig. Apan sa matag higayon nga makapasar ka sa usa ka sagabal, adunay lain nga paghulat. Dili ka makapadayon.

"Maayo ang imong trabaho," giingon sa imong agalon usa ka adlaw. "Adunay kahanas lang ang akong gusto sa usa ka manedyer sa opisina." Hilum nga gipahibalo ka nila sa posisyon nga magbukas sa dili madugay. "Mahimo ba ako nga mosalig kanimo hangtud niana?"

Nalipay, uyon ka. Ang imong boss nagpadayon sa pagpangutana labaw pa kanimo, ug magpabilin ka nga ulahi, laktaw ang paniudto, ug bisan sa pagsulod sa katapusan sa semana aron mahuman ang tanan. Ang manedyer sa opisina mohawa, apan wala na hisguti sa imong agalon ang promosyon usab.

Kung sa katapusan mangutana ka bahin niini, gikalitan ka nila.

“Dili ba nimo makita kung unsa ako ka busy? Sa imong hunahuna adunay ba ako oras aron pagkuha usa ka manedyer sa opisina? Gipaabot ko nga mas maayo gikan kanimo, ”ingon nila.

Giunsa kini pagtubag

Kung nagduda ka nga nakadawat ka sa katapusan sa emosyonal nga pag-blackmail, adunay pipila ka mga butang nga mahimo nimo buhaton aron makatubag sa usa ka mabungahon nga paagi.

Ang pipila ka mga tawo nahibal-an ang mga taktika sa pag-blackmail (sama sa mga pagbiyahe sa pagkasad-an) gikan sa mga ginikanan, igsoon, o mga nangaging kauban. Kini nga mga pamatasan nahimo’g usa ka parehas nga paagi aron makuha ang mga panginahanglanon, gipatin-aw ni Myers.

Ingon niana, ang uban mahimo’g tinuyoan nga paggamit og emosyonal nga pag-blackmail. Kung dili ka luwas makigsulti sa tawo, tingali gusto nimong laktawan kini (labi pa kung unsa ang buhaton sa kini nga sitwasyon sa ulahi).

Una, ilha kung unsa ang dili emosyonal nga blackmail

Kung ang mga kinahanglanon o mga utlanan sa usa ka minahal nakapukaw sa kasagmuyo o pagkadili komportable, mahimo nimong pugngan.

Bisan pa, ang matag usa adunay katungod sa pagpahayag ug pagsulti usab sa mga utlanan kung gikinahanglan. Kini usa ka emosyonal nga blackmail kung kini adunay kalabutan sa presyur, hulga, ug pagsulay nga pugngan ka.

Gipasabut usab ni Myers nga ang pagpabati sa mga gibati ug panumduman sa nangagi nga kasinatian mahimo’g maghimo sa karon nga kahimtang murag sama sa blackmail.

"Kung motubag kami sa usa ka tawo tungod sa kahadlok o kawalay kasigurohan - ang pagtuo nga ang pag-ingon nga dili o paghupot sa usa ka utlanan magdala ngadto sa pagsalikway - kini mahimo’g ingon usa ka emosyonal nga blackmail. Bisan pa, mahimo kana usa ka dili tukma nga pagbu-bu kung unsa ang tinuod nga mahitabo, ”ingon ni Myers.

Pagpadayon nga kalma ug paglihok

Ang usa ka tawo nga mosulay sa pagmaniobra kanimo mahimong magduso kanimo sa pagtubag dayon. Kung naglagot ka ug nahadlok, mahimo ka nga mohatag sa wala pa hunahunaon ang uban pa nga mga posibilidad.

Kini bahin sa kung ngano nga molihok ang blackmail. Hinuon, pagpadayon nga kalma kutob sa mahimo ug pahibaloa sila nga kinahanglan nimo og oras.

Sulayi ang pila nga pagkalainlain sa, "Dili ako makahukom karon. Paghunahunaon ko kini ug igahatag kanimo ang akong tubag unya. "

Mahimo ka nila padayon nga pugson sa paghukum diha-diha dayon, apan ayaw pag-atras (o pagsaka sa mga hulga). Kalma nga sublion nga kinahanglan nimo ang oras.

Pagsugod sa usa ka panagsulti

Ang oras nga imong gipalit ang imong kaugalingon makatabang kanimo aron maugmad ang usa ka estratehiya. Ang imong pamaagi mahimo nga mag-agad sa mga kahimtang, lakip ang pamatasan ug kinahanglan.

"Una, pagsusi alang sa kaugalingon nga kahilwasan," girekomenda ni Myers. "Kung gibati nimo nga luwas sa emosyonal ug pisikal ang pagbuhat sa ingon, mahimo ka makigsulti."

Daghang mga blackmailer nahibal-an gyud kung unsa ang ilang gibuhat. Gusto nila nga matubag ang ilang mga panginahanglanon ug dili igsapayan kung unsa ang hinungdan niini kanimo.

Ang uban yano nga nakita ang ilang pamatasan ingon usa ka estratehiya nga nakab-ot ang ilang mga katuyoan ug wala nahibal-an kung giunsa kini nakaapekto kanimo. Dinhi, ang usa ka panagsulti makatabang sa pagdugang sa ilang pagkaamgo.

"Ipahayag kung unsa ang gibati sa ilang mga pulong o pamatasan," gisugyot ni Myers. "Hatagan sila higayon nga mabag-o ang mga pamatasan."

Ilha ang imong mga hinungdan

Ang usa ka tawo nga nagsulay sa pagmaniobra kanimo sa kinatibuk-an adunay usa ka maayong ideya kung giunsa ang pagduso sa imong mga buton.

Kung dili nimo gusto ang pagpakiglalis sa publiko, pananglitan, tingali naghulga sila nga maghimo usa ka eksena.

Pinauyon kay Myers, ang pagdugang sa imong pagsabut sa mga kahadlok o tinuohan nga naghatag gahum sa blackmailer makahatag higayon nga ibalik ang kana nga kuryente. Mas himuon niini nga labi ka kalisud alang sa ubang tawo nga gamiton sila batok kanimo.

Sa kini nga parehas nga pananglitan, tingali kana nagpasabut nga nahibal-an nga ang mga lantugi sa publiko usa ka sakit nga lugar alang kanimo ug maghatag us aka sagad nga tubag sa kini nga hulga.

Ilista sila sa pagkompromiso

Kung imong gitanyag sa ubang tawo ang higayon nga matabangan ka nga makapangita us aka alternatibo nga solusyon, ang imong pagdumili ingon og dili kaayo ingon sa usa.

Pagsugod sa usa ka pamahayag nga nagpamatuud sa ilang mga pagbati, pagkahuman ablihi ang pultahan sa pagtinabangay sa pagsulbad sa problema.

Tingali gisulti nimo ang imong kaparis, "Nabati nako nga nasuko ka tungod kay naggasto ako sa hinapos sa semana kauban ang akong mga higala. Mahimo ba nimo nga tabangan ko nga masabtan kung ngano nga gibati nimo ang imong kadismaya? ”

Gipakita niini ang ubang tawo nga nahingawa ka sa ilang gibati ug gipahibalo kanila nga andam ka nga motrabaho uban kanila.

Kung kinahanglan nimo tabang karon

Kung nakasinati ka makanunayon nga pagmaniobra o pang-abuso sa emosyon, labing maayo nga likayan ang pag-atubang sa tawo.

Hinuon, ikonsiderar ang pagkab-ot sa usa ka helpline sa krisis. Ang mga nabansay nga magtatambag sa krisis nagtanyag nga libre, dili nagpaila nga tabang ug suporta, 24/7. Sulayi:

• Linya sa Teksto sa Krisis
• Hotline sa nasudnon nga kabangis sa nasud

Unsa man kung maghulga sila nga daoton ang ilang kaugalingon?

Kung adunay manghulga nga pasakitan ang ilang kaugalingon gawas kung buhaton nimo ang ilang gisulti, mahimo nimo mas gusto nga magpadaog.

Hinumdomi: Makontrol ra nimo ang imong mga lihok. Bisan giunsa nimo pag-atiman ang us aka tawo, dili ka makahimo pagpili alang kanila.

Ang pagkonektar kanila aron makatabang ug makasuporta (sama sa 911 o us aka linya sa krisis) labi ka labi ka himsog, labi ka luwas nga kapilian alang kaninyong duha.

Sa ubos nga linya

Ang pagyubit, mga pagsulay nga "pagsulay," dili angay nga pagbasol, gipasabut nga mga pagpanghulga, ug ang kahadlok, obligasyon, ug pagkasad-an nga gipatungha kanimo mao ang mga timailhan sa pangutok sa emosyon.

Ang paghatag mao ang ingon labing maayo nga paagi aron mapadayon ang kalinaw, apan ang pagsunod kanunay nga mosangput sa dugang nga pagmaniobra.

Sa pipila ka mga kaso, mahimo ka nga mangatarungan sa tawo, apan sa uban pa, tingali labing maayo nga tapuson ang relasyon o mangayo tabang gikan sa usa ka bansay nga therapist.

Si Crystal Raypole kaniadto nagtrabaho ingon usa ka magsusulat ug editor alang sa GoodTherapy. Ang iyang mga natad sa interes gilakip ang mga sinultian ug literatura sa Asya, paghubad sa Hapon, pagluto, natural nga syensya, positibo sa sekso, ug kahimsog sa pangisip. Sa partikular, siya komitado nga tabangan nga maminusan ang stigma sa mga isyu sa kahimsog sa pangisip.