Gikuha Ko ang Akong Mga Panginahanglan sa Pagkasubo aron Mabdos, ug Mao Kini ang Nahitabo

Kontento

• Giunsa nagsugod ang akong pagbiyahe
• Pag-undang sa akong mga tambal
• Mode sa krisis
• Giunsa nako pagkontrol
• Pag-amping sa akong kaugalingon

Gusto nako nga makabaton mga anak kutob sa akong mahinumduman. Labaw sa bisan unsang degree, bisan unsang trabaho, o bisan unsang uban pang kalampusan, kanunay nako gipangandoy ang paghimo og kaugalingon nako nga pamilya.

Gihunahuna ko ang akong kinabuhi nga gitukod sa kasinatian sa pagkainahan - pagminyo, pagmabdos, pagpadako sa mga bata, ug pagkahuman gihigugma nila ako sa akong tigulang. Kini nga pangandoy alang sa usa ka pamilya nahimong labi ka malig-on samtang ako tigulang na, ug dili na ako maghulat hangtud sa panahon na aron kini matan-aw nga natinuod.

Naminyo ako sa 27 ug sa edad nga 30, nakahukom kami sa akong bana nga andam na kami magsugod sa pagsulay nga mabuntis. Ug kini ang higayon nga ang akong damgo sa pagkainahan nagbangga sa katinuod sa akong sakit sa pangisip.

Giunsa nagsugod ang akong pagbiyahe

Nadayagnos ako nga adunay dakong depresyon ug kinatibuk-an nga sakit sa pagkabalaka sa edad nga 21, ug nakasinati usab og trauma sa bata sa edad nga 13 pagkahuman sa paghikog sa akong amahan. Sa akong hunahuna, ang akong mga pagdayagnos ug ang akong pangandoy sa mga bata kanunay nga magkalainlain. Wala gyud nako mahunahuna kung unsa ka lawom ang akong pagtambal sa kahimsog sa pangisip ug ang akong kaarang nga makabaton mga anak nga nahugpong - usa ka pagpugong nga akong nadungog gikan sa daghang mga babaye gikan sa pagpublikar sa akong kaugalingon nga istorya.

Sa pagsugod nako sa kini nga panaw, ang akong giuna ang pagbuntis. Kini nga damgo nag-una sa bisan unsa pa, lakip ang akong kaugalingon nga kahimsog ug kalig-on. Wala ko tugoti nga adunay mobabag sa akong pamaagi, bisan ang akong kaugalingon nga kaayohan.

Nagbutang ako bulag sa unahan nga wala nangayo alang sa ikaduha nga mga opinyon o maampingong gitimbang ang mahimo nga sangputanan sa pag-inom sa akong tambal. Giisip nako ang gahum sa wala matambalan nga sakit sa pangisip.

Pag-undang sa akong mga tambal

Mihunong ako sa pag-inom sa akong mga tambal nga ubos sa pagdumala sa tulo nga lainlaing mga psychiatrist. Nahibal-an nilang tanan ang kaagi sa akong pamilya ug nga ako naluwas sa pagkawala sa paghikog. Apan wala nila kana hinungdan sa pagtambag kanako nga mabuhi nga wala matambala ang kasubo. Wala sila gitanyag nga mga alternatibong tambal nga giisip nga labi ka luwas. Giingnan nila ako nga hunahunaon una ang tanan sa kahimsog sa akong bata.

Samtang nahabilin ang mga med sa akong sistema, hinayhinay nakong giablihan. Naglisud ako sa pagpaandar ug kanunay ako naghilak. Ang akong kabalaka wala sa tsart. Giingnan ko nga mahanduraw kung unsa ako malipayon isip usa ka inahan. Sa paghunahuna kung unsa ang gusto nako nga adunay usa ka bata.

Gisultihan ako sa usa ka psychiatrist nga magkuha og Advil kung grabe ang akong sakit sa ulo. Giunsa ko nga gihangyo sa usa kanila nga magpataas sa samin. Giingnan ko nga mohinay. Unaha ang akong kaugalingon nga kaayohan.

Mode sa krisis

Kaniadtong Disyembre 2014, usa ka tuig pagkahuman sa dugay na nga naghinamhinam nga pagtudlo sa akong psychiatrist, nag-atubang ako sa usa ka grabe nga krisis sa kahimsog sa pangisip. Niining orasa, hingpit na nga wala na ako meds. Gibati ko nga nabug-atan sa matag bahin sa akong kinabuhi, parehas sa propesyonal ug personal. Nagsugod ako nga naghunahuna sa paghikog. Nahadlok ang akong bana samtang nagtan-aw sa iyang may katakus, buhi nga asawa nga nahugno sa usa ka kabhang sa iyang kaugalingon.

Kaniadtong Marso sa kana nga tuig, gibati nako ang akong kaugalingon nga wala’y pagpugong ug gisusi ang akong kaugalingon sa usa ka psychiatric hospital. Ang akong paglaum ug pangandoy nga makabaton og usa ka masuso natapos sa bug-os sa akong kasubo, pagdugmok sa kabalaka, ug walay hunong nga kalisang.

Paglabay sa sunod nga tuig, naospital ako duha ka beses ug naggahin og unom ka bulan sa usa ka bahin nga programa sa ospital. Gibalik dayon ako sa tambal ug nakagradwar gikan sa mga lebel sa lebel sa pagsulod sa mga mood stabilizer, atypical antipsychotics, ug benzodiazepines.

Nahibal-an nako nga wala man ako gipangutana nga giingon nila nga ang pagpanganak sa mga kini nga tambal dili maayo nga ideya. Mikuha tulo ka tuig nga pagtrabaho kauban ang mga doktor aron madaut ang sobra sa 10 nga droga, hangtod sa tulo nga karon akong gikuha.

Sa niining mangitngit ug makahadlok nga oras, nawala ang akong damgo sa pagkainahan. Kini gibati ingon usa ka imposible. Dili ra ang akong bag-ong mga tambal ang giisip nga labi pa nga dili luwas alang sa pagmabdos, sa panguna gisusi ko ang akong kaarang nga mahimong ginikanan.

Ang akong kinabuhi nahugno. Naunsa nga nahimo kini nga dili maayo? Giunsa nako ikonsiderar ang pagpanganak nga dili nako maatiman ang akong kaugalingon?

Giunsa nako pagkontrol

Bisan ang labing sakit nga mga higayon naghatag higayon nga molambo. Nakit-an nako ang akong kaugalingon nga kusog ug nagsugod ako sa paggamit niini.

Sa pagtambal, nahibal-an nako nga daghang mga babaye ang nagmabdos samtang naa sa antidepressants ug ang ilang mga masuso masustansiya - nga gihagit ang tambag nga akong nadawat kaniadto. Nakit-an nako ang mga doktor nga nagbahin sa panukiduki kanako, gipakita kanako ang tinuud nga datos kung unsa ang epekto sa piho nga mga tambal sa pag-uswag sa fetus.

Nagsugod ako sa pagpangutana ug sa pagpamugos bisan kanus-a nga gibati nako nga nakadawat ako bisan unsang us aka gidak-on nga sukaranan sa tanan nga tambag. Nadiskobrehan nako ang bili sa pagkuha sa ikaduha nga mga opinyon ug paghimo sa akong kaugalingon nga pagsiksik sa bisan unsang tambag sa psychiatric nga gihatag kanako. Adlaw-adlaw, nahibal-an ko kung giunsa ang akong kaugalingon nga labing kaayo nga manlalaban.

Taudtaod, nasuko ako. Nasuko. Natukmod ako sa pagtan-aw sa mga mabdos nga tiyan ug nagpahiyom nga mga masuso. Masakitan nga magtan-aw sa ubang mga babaye nga makasinati kung unsa ang gusto kaayo nako. Naglikay ako sa Facebook ug Instagram, nga naglisud na tan-awon ang mga anunsyo sa pagpanganak ug mga partido sa birthday sa mga bata.

Gibati nako nga dili makiangayon nga ang akong damgo nawala. Ang pagpakigsulti sa akong therapist, pamilya, ug suod nga mga higala nakatabang sa akon nga maluwas ang mga lisud nga adlaw. Kinahanglan nako nga magpahungaw ug suportahan sa mga labing suod nako. Sa usa ka paagi, sa akong hunahuna naguol ako. Nawala ang akong damgo ug dili pa makita kung giunsa kini mabanhaw.

Ang pagkasakit kaayo ug pag-agi sa dugay ug sakit nga pag-ayo nagtudlo kanako usa ka kritikal nga leksyon: ang akong kaayohan kinahanglan nga akong unahon. Sa wala pa mahitabo ang ubang pangandoy o katuyoan, kinahanglan nako nga ampingan ang akong kaugalingon.

Alang kanako, kini gipasabut nga naa sa mga tambal ug aktibong pag-apil sa therapy. Gipasabut niini ang paghatag pagtagad sa pula nga mga bandila ug dili pagbalewala sa mga timaan sa pasidaan.

Pag-amping sa akong kaugalingon

Kini ang tambag nga gipangandoy ko nga nahatagan ako kaniadto, ug nga ihatag ko kanimo karon: Pagsugod gikan sa usa ka lugar nga kahimsog sa pangisip. Pagpadayon nga matinud-anon sa pagtambal nga molihok. Ayaw tugoti ang usa nga pagpangita sa Google o usa ka appointment nga magtino sa imong mga sunod nga lakang. Pagpangita ikaduha nga opinyon ug kapilian nga kapilian alang sa mga kapilian nga adunay dakong epekto sa imong kahimsog.

Si Amy Marlow nagpuyo nga adunay depresyon ug kinatibuk-an nga sakit sa pagkabalisa, ug tagsulat sa Blue Light Blue, nga ginganlan usa sa among Best Depression Blogs. Sunda siya sa Twitter sa @_bluelightblue_.