Queer Imposter Syndrome: Battling Internalized Biphobia ingon usa ka Afro-Latina

Kontento

• Ang akong mama ug ako wala maghisgut bahin sa akong sekswalidad sa laing 12 ka tuig.
• Daghang internalized biphobia ang nagkuwestiyon sa imong kaugalingon tungod kay ang uban mosulod sa imong ulo.
• Kung wala ang mga katingad-an nga mga pananglitan sa akong kinabuhi, o sa media nga magamit kanako, wala ako makahibalo kung unsa ang husto.
• Nagdugay kini aron maabut ang termino nga bisexual

"Mao na, sa imong hunahuna ikaw bisexual?"

Ako 12 anyos, naglingkod sa banyo, nagtan-aw sa akong inahan nga nagtul-id sa iyang buhok sa wala pa magtrabaho.

Sa makausa, hilum ang balay. Wala’y gamay nga igsoong babaye nga nagdagan ug gikutok ang mga silingan sa ubos namo. Wala’y ama-ama nga naggukod, nagsulti kaniya nga maghilum. Ang tanan puti ug fluorescent. Nagpuyo kami sa kini nga apartment sa Jersey usa ka tuig na karon.

Ang akong inahan nag-slide sa mga metal nga plato sa iyang buhok, mga ringlet curl nga naarang-arang gikan sa mga tuig sa kanunay nga kadaut sa kainit. Unya, kalma siyang nag-ingon, "Mao na, bisexual ka ba?"

Nakabantay ako niini. Ako, dili maayo sa mga sinina nga wala pa makaangay sa akong nagbag-o nga bayanan, sputter, "Unsa?"

“Tití Nabati ni Jessie nga nakigsulti ka sa imong ig-agaw. ” Kana nagpasabut nga gikuha niya ang telepono sa balay aron pagpaniid sa among panagsulti. Maayo kaayo.

Gibutang sa akong mama ang straightener, gikan sa iyang repleksyon aron tan-awon ako. "Mao nga gusto nimo ibutang ang imong baba sa kinatawo sa babaye?"

Sa kinaiyanhon, daghang panic ang moabut. "Unsa? Dili! ”

Milingi siya pagbalik sa salamin. “Okey, unya. Kana ang gihunahuna ko. "

Ug mao kana.

Ang akong mama ug ako wala maghisgut bahin sa akong sekswalidad sa laing 12 ka tuig.

Sa kana nga kal-ang sa oras nga ako nag-inusara, kanunay puno sa pagduha-duha. Naghunahuna, oo, tingali husto siya.

Gibasa nako ang tanan nga mga nobela sa romansa bahin sa kusug nga mga lalaki nga naggukod sa kusgan nga mga batang babaye nga nahimong hinay alang kanila. Ingon usa ka ulahi nga klase sa pamumulaklak, wala ako us aka hinungdan hangtod sa nag-edad ako og 17. Siya ug ako nagsuhid sa pagsulud sa pagkahamtong nga managsama hangtod nga nakalapas ako kaniya.

Nag-eskuyla ako sa kolehiyo sa Southern New Jersey, sa usa ka gamay nga campus nga naila sa mga programa sa pag-alima ug krimen. Mahunahuna nimo kung unsa ang kahimtang sa akong mga isigka-klasmeyt.

Usa ako ka komyuter, mao nga magdrayb ako latas sa Siyudad sa Atlantiko - kadaghanan sa Itum, napuno sa kawalay trabaho, gibantayan sa mga casino nga nagsul-ot sa langit - ug sa mga kakahoyan nga dili layo sa baybayon.

Ang mga bandila nga Thin Blue Line nagpaminta sa mga lawn sa mga balay nga akong naagian, usa ka kanunay nga pahinumdom diin ang mga tawo sa akong palibut nagbarug sa pag-abut sa akong pagkatawhanon ingon usa ka Itom nga babaye.

Mao nga klaro nga wala’y daghang wanang alang sa usa ka dili maayo, introverted nga Itom nga batang babaye nga nahibal-an ra kung unsaon makighigala pinaagi sa pagdugtong sa pinakaduol nga extrovert.

Dili pa ako komportable sa akong Kaitom, ug sa akong hunahuna ang ubang mga Itom nga bata sa akong kolehiyo mahimo nga mabati kana.

Mao nga nakakita ako usa ka balay kauban ang uban pang mga majors sa literatura. Nabatasan nako ang atensyon gikan sa mga tawo nga dili akong lahi, samtang dungan nga dili ako ang tipo sa mga nagpatubo sa akong interes. Naghimo kini usa ka komplikado nga misangput sa usa ka serye sa mga engkwentro sa sekso nga gipakita ang akong panginahanglan alang sa atensyon ug pamatud-an.

Ako ang "unang Itom nga babaye" alang sa daghang mga puti nga lalaki. Tungod sa akong kahilom, dali ako maduol. Mas “madawat.”

Daghang mga tawo ang nagpadayon sa pagsulti kanako kung unsa ako o kung unsa ang akong gusto. Sa paglingkod sa palibot sa kasagarang mga lugar kauban ang akong mga higala, gusto namon mag-joke bahin sa among mga relasyon.

Samtang ang akong mga higala nagtan-aw kanako nga nag-ayo sa lawas ug lawas, silang tanan mga lalaki ug lalaki, nagsugod sila sa paghimo og mga komedya sa katinuod sa akong pagkahadlok.

Daghang internalized biphobia ang nagkuwestiyon sa imong kaugalingon tungod kay ang uban mosulod sa imong ulo.

Ang mga tawo nga bisekswal usa ka bahin sa kapin sa 50 porsyento nga komunidad sa LGBTQIA, bisan pa kanunay gipabatyag namo nga dili kami makita o dili sakop. Sama nga naglibog kami, o wala pa namon mahibal-an. Nagsugod ako sa pagpalit sa kana nga konsepto alang sa akong kaugalingon.

Sa diha nga sa katapusan nakigsekso ako sa usa ka babaye, kini sa una nakong tulo. Kini mao ang daghan. Medyo nahubog ako ug naglibog, dili sigurado kung unsaon pag-navigate sa duha ka mga lawas nga magkadungan, pagbalanse sa relasyon sa magtiayon ug nakapunting sa pagbayad sa parehas nga kantidad sa atensyon sa matag partido.

Gibiyaan nako ang pakigsulti gamay nga naglibog, gusto nga isulti kini sa akong hinigugma, apan dili mahimo tungod sa dili pagpangutana nga wala’y pagsulti sa kinaiyahan sa among bukas nga relasyon.

Mopadayon ako nga makigsekso sa mga babaye sa panahon sa pagdula sa grupo ug magpadayon nga mobati nga "dili igo ang pamayhon."

Kanang una nga pakig-uban, ug kadaghanan sa mga mosunud, wala gyud mabati hingpit. Nakadugang kini sa akong pang-internal nga pakigbisog.

Naa ba gyud ko sa ubang mga femme? Ako ba ra sekswal nga nadani sa mga babaye? Wala ko gitugotan ang akong kaugalingon nga masabtan nga ang dili maayo nga pakigsekso mahimo usab nga dili kaayo makatagbaw.

Daghan ang akong nasinati nga daghang kasinatian sa mga lalaki, apan wala gyud ako pagduha-duha sa akong pagdani kanila.

Kung wala ang mga katingad-an nga mga pananglitan sa akong kinabuhi, o sa media nga magamit kanako, wala ako makahibalo kung unsa ang husto.

Ang akong palibot nahulma sa daghan nga akong panan-aw sa kaugalingon. Pagbalhin nako sa balay sa NYC, nakaamgo ako kung giunsa daghan magamit sa gawas sa asul nga kwelyo, kanunay nga konserbatibo nga distrito nga akong gidak-an.

Mahimo ako polyamorous. Mahimo ako positibo sa sex ug kinky, ug mahimo ako mahanugon ingon f * ck. Bisan samtang adunay mga relasyon sa mga lalaki.

Nahibal-an nako kung nagsugod ako sa tinuud panguyab usa ka babaye, nagpadayon ako nga nagpabukal sa akong sekswalidad sa sekso - sama sa gibuhat sa akong inahan mga tuig na ang milabay.

Sa inisyal nga panagsulti, wala gyud siya nangutana kanako kung gusto nako ibutang ang akong baba sa kinatawo sa usa ka lalaki. Adunay unta ako parehas nga reaksyon! Bata pa kaayo ako aron mahibal-an ang kinatawo sa kinatibuk-an, labi na ang mga bahin sa lawas nga nahilambigit.

Ang akong gibati alang sa babaye nga tinuod ug makahalipay ug katingalahan. Gibati nako nga labi ka luwas kaysa kaniadto sa usa ka romantikong relasyon, yano ra sa sulod sa pamilya sa parehas nga gender.

Sa diha nga kini natunaw sa wala pa kini magsugod, nahugno ako sa pagkawala sa hapit nako.

Nagdugay kini aron maabut ang termino nga bisexual

Alang kanako, nagpasabut kini og 50-50 nga pagdani sa matag sekso. Gikuwestiyon ko kung kini lakip usab ang uban pang pagkilala sa gender, usab - busa gipili nako ang pansexual o queer sa una.

Bisan kung gigamit ko pa ang kana nga mga pulong aron maila ang akong kaugalingon, nahimo akong labi ka komportable nga pagdawat niining labi ka kasagaran nga termino, ang pagsabut sa kahulugan niini kanunay nga nagbag-o.

Ang sekswalidad alang kanako wala pa gyud bahin WHO Nadani ako sa. Labi na bahin sa kung kinsa ako bukas.

Ug sa tinuud lang, kana ang tanan. Dili ko na nabati ang panginahanglan nga pamatud-an ang akong pagkamakalipay sa bisan kinsa - bisan sa akong kaugalingon.

Si Gabrielle Smith usa ka magbabalak ug magsusulat nga nakabase sa Brooklyn. Gisulat niya ang bahin sa gugma / sekso, sakit sa pangisip, ug intersectionality. Mahimo nimo nga ipadayon ang sa kaniya sa Twitter ug Instagram.