Gihigugma Ko ang Usa nga Adunay Autism

Kontento

• Nawala ang suga
• Pagdayagnos
• Ang among bag-ong normal

Ingon usa ka bata, ang akong anak nga babaye kanunay nagsayaw ug nagaawit. Usa ra siya ka malipayon nga bata nga babaye. Unya usa ka adlaw, nagbag-o ang tanan. Siya nag-edad og 18 ka bulan, ug ingon ana lang, kini sama sa usa ka butang nga gilukot ug gikuha ang espiritu gikan kaniya.

Gisugdan nako ang pagkamatikod sa mga katingad-an nga mga simtomas: Ingon siya katingad-an og pagkasubo. Makahulog siya sa swing sa parke sa kompleto ug hingpit nga kahilom. Makaluluoy gid ini. Nag-swing ug laugh siya kaniadto, ug magdungan kami nga mokanta. Karon nagtutok ra siya sa yuta samtang gitukmod ko siya. Siya hingpit nga wala’y pagtubag, sa usa ka katingad-an nga panan-aw. Kini nabati nga ang among tibuuk kalibutan naglihok sa kangitngit

Nawala ang suga

Wala’y bisan unsang pahimangno o katin-awan, ang kahayag nawala gikan sa iyang mga mata. Mihunong siya sa pagsulti, nagpahiyom, ug bisan sa pagdula. Ni tubag siya sa akong pagtawag sa iyang ngalan. "Jett, JETT!" Modagan ko siya gikan sa likud ug ihulog siya ug hug og hug. Magsugod na lang siya sa paghilak. Ug unya, ingon usab ako. Nanglingkod ra kami sa salug nga nagkuptanay. Naghilak. Nasulti ko nga wala siya kahibalo kung unsa ang nagakahitabo sa sulud sa iyang kaugalingon. Labi pa ka makahadlok kana.

Gidala ko siya dayon sa doktor sa bata. Gisultihan niya ako nga kini tanan normal ra. "Ang mga bata nakaagi sa mga butang nga ingon niini," ingon niya. Pagkahuman gidugang pa niya nga wala’y kabalaka, "Gayundin, kinahanglan niya ang mga booster shot." Hinayhinay ako nga nag-atras sa opisina. Nahibal-an nako nga ang nasinati sa akong anak nga babaye dili "normal." Adunay sayup. Usa ka piho nga kinaiya sa inahan ang mihakup kanako, ug labi akong nahibal-an. Nahibal-an usab nako nga siguradong wala’y paagi nga magbutang ako daghang mga bakuna sa iyang gamay nga lawas kung wala ko hibal-an kung unsa ang nagakahitabo.

Nakakita ko lain doktor. Giobserbahan sa doktor si Jett sa pipila lang ka minuto, ug nahibal-an dayon nga adunay nahinabo. "Sa akong hunahuna siya adunay autism." Sa akong hunahuna siya adunay autism…. Kadto nga mga pulong nagbalikbalik ug nagbuto sa akong ulo sa kanunay. "Sa akong hunahuna siya adunay autism." Usa ka bomba ang nahulog ra sa ibabaw sa akong ulo. Naghunahuna ang akong hunahuna. Ang tanan nawala sa akong palibut. Murag nawala ko. Ang akong kasingkasing nagsugod sa pagpadali. Nahadlok ako. Nag-anam-anam ako nga nag-anam kalayo. Gibalik ako ni Jett, gisul-ob ang akong sinina. Nasinati niya ang akong kagul-anan. Gusto niya kong gakos.

Pagdayagnos

"Nahibal-an ba nimo kung unsa ang imong lokal nga sentro sa rehiyon?" nangutana ang doktor. "Dili," tubag ko. O adunay ba lain nga mitubag? Wala’y tinuud nga tinuud. “Makontak nimo ang imong regional center ug maobserbahan nila ang imong anak nga babaye. Nagdugay aron makakuha og diagnosis. ” Usa ka pagdayagnos, usa nga pagdayagnos. Ang iyang mga pulong nakagawas sa akong panimuot sa kusog, hiwi nga mga tunog. Wala sa kini ang nagparehistro gyud. Mokabat og pila ka bulan alang sa kini nga gutlo aron mahulog gyud.

Sa tinuud, wala ako nahibal-an bahin sa autism. Nadungog ko kini, syempre. Bisan pa wala gyud ako nahibal-an bahin niini. Kini ba usa ka kakulangan? Apan si Jett nakigsulti ug naihap na, busa ngano nga kini mahinabo sa akong matahum nga manolunda? Gibati ko ang akong kaugalingon nga nalumos sa wala mailhi nga dagat. Ang lawom nga katubigan sa autism.

Nagsugod ako sa pagpanukiduki pagkasunod adlaw, nga nakurat gihapon. Katunga ako nga nagsiksik, katunga nga dili gyud makaya ang nahinabo. Gibati nako nga ang akong hinigugma nahulog sa usa ka tugnaw nga linaw, ug kinahanglan ako magkuha usa ka pick ax ug padayon nga gihiwa ang mga lungag sa yelo aron siya makaginhawa. Napiit siya sa ilawom sa yelo. Ug gusto na siyang mogawas. Nagtawag siya kanako sa iyang pagpakahilom. Gisulti kini sa iyang nagyelo nga kahilom. Kinahanglan nakong buhaton ang bisan unsa sa akong kusog aron maluwas siya.

Gitan-aw nako ang sentral nga rehiyon, sama sa girekomenda sa doktor. Mahimo kami makakuha tabang gikan sa ila. Gisugdan nila ang mga pagsulay ug obserbasyon. Sa tinuud, sa bug-os nga panahon nga naobserbahan nila si Jett aron mahibal-an kung tinuod nga adunay siya nga autism, nagpadayon ako sa paghunahuna nga wala gyud kaniya. Lahi ra siya, kana ra! Sa kana nga punto, naglisud pa ako aron masabtan gyud kung unsa gyud ang autism. Kini usa ka butang nga negatibo ug makahadlok kanako sa kini nga oras. Dili nimo gusto nga ma-autistic ang imong anak. Ang tanan bahin niini makalilisang, ug wala’y bisan kinsa nga adunay mga tubag. Nakigbisog ako aron dili mawala ang akong kaguol. Wala’y tinuud nga tinuud. Ang posibilidad sa pag-abut sa usa ka dayagnosis sa amon nagbag-o sa tanan. Ang pagbati sa kawalay kasiguroan ug kasubo ning-abut sa among adlaw-adlaw nga kinabuhi.

Ang among bag-ong normal

Kaniadtong Septyembre, 2013, sa edad nga 3 ni Jett, nakadawat ako usa ka tawag sa telepono nga wala’y bisan unsang pasidaan. Kini ang psychologist nga nakamatikod sa Jett sa miaging daghang bulan. "Kumusta," ingon niya sa usa ka neyutral, robotic nga tingog.

Nagyelo ang akong lawas. Nahibal-an nako kung kinsa dayon kini. Nabati ko ang iyang tingog. Nabati ko ang pinitik sa akong kasingkasing. Apan wala ako makahibalo bisan unsa ang iyang gisulti. Gamay ra nga istorya kini sa una. Apan sigurado ako nga tungod kay kanunay niya kini giagi, nahibal-an niya nga ang ginikanan sa pikas nga linya naghulat. Nalisang. Mao nga, nakaseguro ako nga ang katinuud nga wala ako pagtubag sa iyang gamay nga pakigpulong wala’y katingala. Nangurog ang akong tingog, ug hapit wala ako makapangumusta.

Pagkahuman gisultihan niya ako: “Si Jett adunay autism. Ug ang una nga butang nga ikaw… ”

"NGANO?" Nibuto dayon ako sa tungatunga sa iyang sentensya. "Ngano?" Nakahilak ko.

"Nahibal-an nako nga lisud kini," ingon niya. Wala ko napugngan ang akong kaguol.

"Ngano sa imong hunahuna nga… nga siya adunay… autism?" Nakahunghong ko sa akong mga luha.

"Kini ang akong opinyon. Pinauyon sa akong naobserbahan… ”Nagsugod siya sa.

“Apan ngano man? Unsa iyang gibuhat? Ngano kaha nga ingon man siya? ” Nag blur out ko. Nakurat ako parehas sa akong pagsilaob sa kasuko. Kusog ang mga emosyon nga nagtuyok sa akong palibut, labi ka kadali.

Gikuha ako sa usa ka makusog nga pagdulot sa labing kasubo nga akong gibati. Ug gisurender ko kini. Kini sa tinuud matahum kaayo, sama sa gihunahuna ko ang kamatayon. Ni-surender ko. Gisurender nako ang autism sa akong anak nga babaye. Gisurender nako ang pagkamatay sa akong mga ideya.

Nakasubo ako pag-ayo pagkahuman niini. Naguol ako sa anak nga babaye nga akong gihuptan sa akong mga damgo. Ang anak nga babaye nga akong gilauman. Naguol ako sa pagkamatay sa usa ka ideya. Usa ka ideya, siguro, kung kinsa ang akong gihunahuna nga mahimong si Jett - kung unsa ang gusto nako nga mahimo siya. Wala gyud nako nahibal-an nga naa nako tanan nga mga damgo o paglaum kung kinsa ang mahimo nga magdako ang akong anak nga babaye. Usa ka ballerina? Usa ka mag-aawit? Usa ka magsusulat? Wala na ang akong matahum nga bata nga babaye nga nag-ihap ug nagsulti, nagsayaw, ug nagkanta. Nawala Karon ang tanan nga gusto nako nga siya mahimong malipayon ug himsog. Gusto nakong makita siya nga nagpahiyom usab. Ug sumpa kini, ibalik ko siya.

Gipaligo nako ang mga hatches. Gisul-ob ko ang akong mga blinders. Giputos ko ang akong anak nga babaye sa akong mga pako, ug miatras kami.