Unsaon Pagbaton ug Himsog nga Polyamorous nga Relasyon

Kontento

• Dili Kini Usa ka Sitwasyon nga "One Way or the Highway".
• Dili Lang Kini Bahin sa Sekso
• Apan ang Pagpakigsekso Nagdula
• Apan Pagbantay ...
• Mahimong Gusto Nimo nga Masayon ​​ang Imong Kaugalingon
• Pipila nga Labing Maayo nga Kinaadman
• Ribyuha alang sa

Samtang lisud isulti eksakto pila ka mga tawo ang moapil sa usa ka polyamorous nga relasyon (nga mao, ang usa nga naglangkit sa pagbaton labaw pa sa usa ka kauban), kini daw sa pagtaas-o, labing menos, pagkuha sa iyang oras sa spotlight. Pinauyon sa usa ka nasyunal nga pagtuon sa Avvo.com gikan sa Hunyo 2015, mga 4 porsyento sa populasyon sa Estados Unidos ang miangkon nga adunay bukas nga relasyon, nga katumbas sa mga 12.8 milyon nga mga tawo. Yep, milyon. Mao nga kung nakita nimo ang imong kaugalingon nga nahibal-an ang bahin sa polyamory, ug kung giunsa ang adunay usa ka himsog nga relasyon nga polyamorous, hibal-i nga wala ka mag-inusara-ug basaha aron makuha ang labing hinungdanon nga mga tip nga giingon sa mga eksperto nga kinahanglan mahibal-an. (May Kalabutan: 8 Mga Butang sa Mga Lalaki Gusto sa Mga Babaye nga Nahibal-an Bahin sa Sekso)

Dili Kini Usa ka Sitwasyon nga "One Way or the Highway".

Una sa tanan, adunay daghang lainlaing mga lahi nga polyamorous nga mga relasyon, busa hinungdanon nga mahibal-an kung unsa gyud kini. "Ang polyamory usa ka kahimtang sa bukas nga kasingkasing ug bukas nga hunahuna bahin sa daghang dungan nga mga relasyon," ingon ni Anya Trahan, coach sa relasyon ug awtor sa Pagbukas nga Gugma: Tinuyo nga mga Relasyon ug ang Ebolusyon sa Kaamgohan. "Ang pagkasuod mahimong magpasabot sa sekso ug romantikong koneksyon, o kini mahimong magpasabot sa lawom nga emosyonal o espirituhanong koneksyon."

Ang kana nga bukas nga hunahuna mao ang yawi sa usa ka malampuson nga relasyon sa daghan og polyamorous-ug tingali kung ngano nga daghang mga tawo karon ang nag-angkon sa labing menos nga pag-eksperimento niini. "Daghang mga tawo sa tibuuk kalibutan ang nahimong maalamon sa [ideya] nga ang gugma dili gigapos sa gender," ingon ni Trahan. Kung mahitabo kana, "nagsugod kami sa pagpangutana sa ubang mga butang nga giisip nga 'normal,' sama sa ideya nga ang bugtong paagi aron adunay usa ka himsog, suod nga relasyon tali sa duha ra ka tawo."

Nga, kung mohunong ka sa paghunahuna bahin niini, makahimo og daghang kahulugan alang sa usa ka tawo. Uban sa gibana-bana nga 38 porsyento sa mga kaminyoon nga natapos sa diborsyo gikan sa 2000 ngadto sa 2014, sumala sa CDC, si Trahan nag-ingon nga daghang mga tawo ang nagpalapad sa ilang mga panglantaw, ingnon ta. Ug si Elisabeth Sheff, Ph.D., consultant sa relasyon ug tagsulat sa Ang Polyamorist Next Door: Sulod sa Multiple-Partner Relasyon ug Pamilya, nag-ingon nga kini usa ka paagi alang sa mga tawo nga mas matagbaw ang ilang emosyonal ug pisikal nga mga panginahanglan. "Nakuha nimo ang daghang kinahanglanon, ug lainlain nga mga panginahanglan ang natagbo sa lainlaing mga kauban," ingon niya.

Dili Lang Kini Bahin sa Sekso

Bisan kung dali nga molukso sa konklusyon nga ang mga tawo sa polyamorous nga mga relasyon ganahan nga adunay daghang lainlaing mga kasinatian sa sekso kutob sa ilang mahimo, sila Sheff ug Trahan nag-ingon nga kasagaran dili ingon niana. "Ang media hilig nga maglarawan sa poly sa usa ka sensationalist nga paagi, sa kasubo dili gyud gitutokan ang drama ug sex," ingon ni Trahan. "Apan ang mga tawo nga akong kaila mga tawo nga espirituhanon, mga tawo nga maloloy-on, masinabuton nga mga pinuno sa ilang komunidad." Miuyon si Sheff, nga nagpahibalo nga kadtong nagpraktis og polyamory lagmit nga nangandoy labaw pa sa sekso sa usa ka relasyon. Samtang ang mga tawo nga lagmit nga mahimong bahin sa nag-swing nga komunidad, pananglitan, mas naka-focus sa pisikal nga katagbawan, ingon niya. (Nahibal-an ba Nimo nga Ang Mga Babaye Makakuha usab Mga Blue Ball?)

Ug usahay ang sekso dili gyud makita sa litrato, ingon ni Trahan. "Daghan ang emosyonal o espirituhanon nga poly, nagpasabut nga sila nakigbahin sa daghang lawom nga relasyon nga wala’y sekso," siya mipasabut. Yano ra nga pagkonektar sa ubang tawo nga mahimo nimo masaligan, ug unahon ang imong relasyon sa kanila, nga dili mabalaka kung adunay ka o nagahatag-usa ka orgasm, giingon ni Sheff.

Apan ang Pagpakigsekso Nagdula

Siyempre, kadtong nagpakilala nga polyamorous usahay adunay pakigsekso sa uban gawas sa ilang pangunahan nga kauban, ingon ni Sheff. Samtang wala kini gikonsiderar nga pagpanikas, wala kana magpasabut nga wala’y mga lagda. "Kinahanglan ang pag-uyon ug matinud-anon nga mga komunikasyon sa tanan nga oras," ingon ni Trahan. Ug Tara Fields, Ph.D., therapist sa kaminyoon ug tagsulat sa Ang Pag-ayo sa Gugma: Pag-ayo ug Pagpahiuli sa Imong Relasyon Karon, nag-ingon nga importante ang pag-establisar og mga utlanan uban sa imong kasamtangan nga kapikas sa dili pa mosuhid, tungod kay ang duha kaninyo mahimong dili sa samang panid mahitungod sa unsa ang okay ug unsa ang dili, ug kana makapahimo sa relasyon nga moit paspas. "Kini ang tanan bahin sa pagsalig, ug kinahanglan nimo nga parehas nga interesado, mausisa, ug andam nga sulayan kini," ingon niya. Mao nga ang pagtubag sa mga hinungdanon nga pangutana sama sa, "Unsa ang mahinabo kung nagsugod ka nga mahigugma sa uban?" o "Pila ang kinahanglan nga dugang nga mga kauban nga kauban sa among mga anak (kung adunay ka)?" kinahanglan nga hisgutan ang tanan ug gikasabutan sa wala pa magpadayon ang bisan kinsa, ingon niya.

Ang pagpanalipod mao usab ang labing hinungdanon alang sa polyamorous, ingon ni Sheff. "Nag-amping sila pag-ayo sa pagsulay ug nahibal-an ang ilang kahimtang, nga naa gyud sa ibabaw sa paggamit sa mga babag sa [pagpugong sa pagpanganak], ug naghimo og makalingaw ug mamugnaon nga mga paagi aron mahimo ang mga babag nga sexy ug makapaikag," ingon niya. Busa panalipdan ang imong sekswal nga kahimsog nga mahunahunaon pinaagi sa pagsulay ug paghangyo sa imong mga kauban sa pagbuhat sa ingon, unya ipakita sa usag usa ang imong mga resulta. (Ania ang Unsaon Pagpangutana sa Imong Kapikas Kon Siya Adunay STD Test.) Kini kinahanglan nga buhaton sa matag higayon nga ang usa ka bag-ong partner gipaila-ila alang sa bisan kinsa nga tawo, miingon si Sheff, tungod kay ang mga status mahimong mausab nga walay mga tawo nga nahibalo.

Apan Pagbantay ...

Kasagaran nga sayup nga nahimo sa mga tawo kung giablihan ang ilang relasyon sa polyamory naghunahuna nga ayohon niini kung unsa man ang imong mga problema karon sa imong kapikas. "Kung ang relasyon nabungkag, ang pagdugang daghang mga tawo dili makatabang," ingon ni Sheff. "Kung tinuod nga dili ka malipayon, kini usa ka resipe alang sa katalagman ug mas maayo nga makagawas sa relasyon ug magpadayon sa bag-ong mga butang kaysa mag-ilog sa usa ka tigpreserbar sa kinabuhi." Ngano man? Giingon ni Sheff nga tungod kay ang mga polyamorous nga relasyon kinahanglan ang pagkamatinud-anon ug kanunay nga komunikasyon-duha nga mga butang nga kasagaran gisira kung naglisud ang usa ka relasyon-kinahanglan nimo nga atubangon ang imong mga isyu. Ug kung dili ka komportable nga buhaton kana sa usa ka kaparis, nan dili katarungan nga magdala sa ikatulong partido sa pagsagol.

"Mahinungdanon nga mahibal-an ang kalainan tali sa 'dinhi ang usa ka oportunidad alang sa pagtubo ug makagawas kami nga labi ka kusgan ug labi ka malipayon sa pikas nga bahin' ug 'kini nga relasyon f-cked ra ug dili kini mag-ayo," ingon niya. "Lisud kini, apan kini usa ka butang nga kinahanglan buhaton tungod kay gihaplas sa polyamory ang imong nawong sa imong mga isyu."

Laing rason dili nga pag-ambak sa polyamory pa: Dili ka sigurado kung kini ang imong gusto. "Kinahanglan nimo mahibal-an ang imong kaugalingon nga mga utlanan o sultihan ka sa mga tawo sa mga butang nga dili nimo gusto buhaton," ingon ni Sheff. Kung ang imong kaparis gusto nga mag-poly, ug dili nimo, panahon na aron susihon usab ang relasyon. Ayaw pugsa kung dili ka ganahan niini.

Sa wala pa mosalom, gisugyot ni Sheff nga pangutan-on ang imong kaugalingon niini nga mga pangutana: "Unsa ang gibati nga nahibal-an nga ang akong kapikas nangulitawo sa lain?" "Komportable ba ako nga makighilawas sa usa ka tawo ug nakasabut nga dili kini pagpanikas-ug parehas alang sa akong kapikas?" ug "Kini ba supak sa bisan unsa sa akong kinauyokan nga mga tinuohan o espirituhanong mga panglantaw?"

Mahimong Gusto Nimo nga Masayon ​​ang Imong Kaugalingon

Tungod kay ang polyamory kasagaran usa ka emosyonal nga pagpamuhunan, si Sheff nag-ingon nga mahimo’g maalamon nga ipasabut ang imong kaugalingon nga labi ka monogam-ish sa una ka nga pagsugod. "Giingon sa Polyamory sa ubang mga tawo nga gusto ka mahigugma sa ubang mga tawo, apan kung una ka nga nagsugod sa pagsuhid tingali kinahanglan nimo nga mahibal-an kung ang dili monogamy moayo alang kanimo," ingon niya. "Kana nga matang sa hugpong sa mga pulong, monogam-ish, nagpahibalo sa mga tawo, 'Uy, gisusi ko lang kini ug wala kinahanglana nga nahibal-an kung unsa ang akong gibuhat,' aron dili sila mamuhunan dayon sa emosyon, bisan ."

Pagkahuman, pag-istoryahan kini sa imong kauban karon aron mahibal-an kung abli ba sila sa ideya sa wala pa ka magbuhat bisan unsa, ingon sa Fields. Kung dili, bisan unsa pa ang imong isulti, kini makit-an nga pagpanglimbong. Ug kung dili sila cool niini, kinahanglan nimo nga maglakaw palayo sa ideya o maglakaw palayo sa kauban, ingon niya. Gidugang ni Trahan nga, sa kana nga punto, tingali alang sa imong labing interes nga ipadayon ang poly ingon usa ka solo nga tawo.

Aron matuki ang hilisgutan, giingon ni Sheff nga hinungdanon nga magsugod uban ang kasiguruhan. Ang pagsulti sama sa, "Babe, gusto nako mahibal-an nimo nga gihigugma ko ikaw, nakita nako nga gusto ka ug nadani ako kanimo, ug malipayon ako sa among relasyon," gisultihan siya sa atubangan nga dili kini bahin sa pagkadili malipayon sa kung unsa. ikaw karon adunay-ug labi ka piho nga mahimo ka, labi ka maayo. Unya klaroha nga gusto ra nimo pakigpulong mahitungod niini, nga wala ka'y ​​nahimo, ug siya makasalig kanimo.

Pipila nga Labing Maayo nga Kinaadman

Hunahunaa kung unsang lahi ang gusto nimo nga polyamorous nga relasyon. Ang usa ka depinisyon gikan sa usa ka magtiayon mahimong hingpit nga lahi gikan sa lain, nag-ingon ang Trahan Polyfidelity, pananglitan, nagpasabut nga ang tanan nga mga miyembro giisip nga managsama nga kauban nga nagpabilin nga matinud-anon sa usag usa. Ang uban gusto nga adunay "intimate network," diin ang mga mahigugmaon "gimarkahan" ingon panguna, sekondarya o tertiary, depende sa lebel sa pasalig nga naapil. Ug pagkahuman adunay relasyon anarkiya, kung adunay ka daghang mga bukas nga relasyon, apan ayaw markaga o ranggo sila.

Pag-edukar. "Adunay daghang mga nindot nga libro didto sa polyamory, gusto Malapad nga Bukas ug Ang Game Changer, "ingon ni Sheff." Adunay usab kung giunsa ang mga manwal nga mahimo nimong tan-awon ug mga grupo sa pagsuporta sa online nga makatabang sa pagtubag sa bisan unsang mga pangutana nga naa kanimo. "Gisugyot usab sa Fields ang pagpangayo giya gikan sa usa ka magtatambag, labi nga ang usa nga adunay kinaadman ug kanunay nga nagtrabaho polyamorous nga mga magtiayon. Si Sheff, kinsa usa niini nga mga magtatambag, nag-ingon nga makakita ka og listahan sa mga propesyonal sa National Coalition for Sexual Freedom.

Ibutang ang imong mga utlanan. Mahinungdanon nga mahibal-an kung unsa ang gibati ninyong duha bahin sa pipila nga mga sitwasyon, ingon ni Trahan, mao nga naglangkob sa mga hilisgutan sama sa kung unsang kadaghan nga kasayuran ang nakuha sa imong kapikas ug kung kanus-a nila kini makuha (gusto ba nila nga hatagan ka og permiso kaniadto, hibal-i bahin niini pagkahuman kini nahinabo, o dili gusto nga mahibal-an ang tanan basta wala ka sa peligro?) mao ang yawi sa kalampusan. Ubang mga topiko: Kung okay ra sa laing tawo nga makighilawas sa imong higdaanan; kung ang mga sleepover okay; kinsa ang imong makit-an ug dili nimo makit-an (wala’y utlanan ang mga ex?); ug kung ikaw adunay lahi nga mga account sa bangko nga imong gigamit alang sa mga panalapi nga nahilambigit sa ubang mga tawo (pag-date, bakasyon, ug uban pa).

Basaha kanunayy sa pag-usab sa negosasyon. Ang usa ka polyamorous nga relasyon nga molihok alang kanimo panagsa ra nga mahimong kung unsa ang imong gipangandoy o gipangandoy, ingon ni Sheff, busa pagpabilin nga bukas nga hunahuna. Ug kung moadto ka niini kauban ang usa ka pangunahan nga kauban, giingon ni Fields nga kanunay magpadayon sa pagsusi sa matag usa samtang maghimo ka og bag-ong mga lakang. "Tungod kay bukas ka sa pag-usisa wala kini gipasabut nga komportable ka sa tanan nga dagway nga naa sa imong kapikas, o nga kinahanglan nimo nga sundan," ingon niya. "Buhata kung unsa ang makapahimo kaninyong duha nga komportable, pag-check in, ug hisguti kung unsa ang sunod. Kung ang usa kaninyo magsugod nga mobati og kabalaka, unya maghisgot ka kung unsa ang labing maayo alang kaninyong duha."

Pagmatinud-anon. Bisan kung ang pag-angkon sa mga pagbati sa pangabugho, nga ikaw interesado sa usa ka tawo nga dili ka sigurado nga ang imong kaparis ok ra, o nga dili ra kini molihok alang kanimo-bisan unsa man, tanan nga mga eksperto mouyon nga kinahanglan ang kanunay, matinuoron nga komunikasyon alang sa usa ka malampuson nga polyamorous nga relasyon. "Kini emosyonal nga hagit, ug kini naghimo kanimo nga atubangon ang imong mga isyu," ingon ni Sheff. Kung nagpabilin ka ba sa polyamory o dili, ang paghimo sa kini nga batasan nagpasabut nga adunay potensyal nga motubo ug adunay labi ka matinuoron, suod nga relasyon kaysa kaniadto.

Ribyuha alang sa